مقالات

این، برای، یا، باید، خجالتی

دانلود پایان نامه

قدرت را دارید که این رابطه را درست کنید. شما باید بدون توجه به نزدیکی رابطه‌تان و یا ارزشی که برای کار طرف مقابل قائل هستید، همیشه دیدگاه بی‌طرفانه‌تان را حفظ کنید. اگر شما آن فردی هستید که ایده‌آل تصور شده‌اید، باید با طرف مقابل صحبت کنید و او را متقاعد کنید که با شما مثل دیگران رفتار کند.
روابط جزائی (تنبیهی)

این نوع روابط، روابطی هستند که یکی از طرفین دیگری را به خاطر رفتاری که با انتظاراتش مطابقت کامل ندارد مجازات می‌کند. ویژگی این نوع افراد این است که بدون تعامل کافی، بدون اظهار نظر و درک، فقط بر‌ اساس غریزه مجازات‌گرند. این دیدگاه تحقیرآمیز باعث ایجاد درگیری می‌شود و حس بدی را القا می‌کند.
برای رهایی از رابطه‌ی تنبیهی باید راه معقول مبارزه با آن را بیابید. اگر هر بار داوطلبانه خود را در‌گیر کشمکش کنید، حرفتان جدی گرفته نمی‌شود و فقط به عنوان فردی بیش‌ از‌ حد حساس شناخته می‌شوید.
روابطی که بر پایه‌ی دروغ شکل گرفته‌اند

بعضی افراد آنقدر درگیر خوب به‌ نظر‌ رسیدن می‌شوند که درک خود از حقیقت و رویا را از دست می‌دهند؛ بعد دروغ‌ها آنقدر روی هم جمع می‌شوند تا تبدیل به زیربنای رابطه شوند. کسانی که در پاسخ به شما حقیقت را نمی‌گویند، مستحق اعتماد شما نیستند. چطور می‌توانید به کسی که تمایل دارد به شما دروغ بگوید اعتماد کنید؟
اگر اعتماد را از یک رابطه حذف کنید، آن رابطه از بین می‌رود. ساختن یک رابطه بر پایه‌ی دروغ مثل ساختن یک خانه بر تلی از ماسه است. در این رابطه تنها کاری که از دست‌تان بر می‌آید این است که همچنان که رابطه پیش می‌رود چیز‌هایی که از دست می‌دهید را بشمارید.
چطور از خودمان در مقابل افرادی که رابطه را مسموم می‌کنند محافظت کنیم
افراد مسموم شما را عصبانی می‌کنند چون رفتارشان نا‌معقول است. اصلا شک نکنید که رفتار‌های آنها خلاف منطق است. پس چرا اجازه بدهید با واکنش هیجانی در مقابل آنها گرفتار دردسر شوید؟
توانایی کنترل احساسات و حفظ آرامش در هنگام فشار‌های روانی (یکی از اجزای مهم هوش هیجانی) ارتباط مستقیم با عملکرد و شادی دارد. یکی از بزرگترین مزایای هوش هیجانی توانایی شناسایی این افراد مسموم و دور‌ نگه‌ داشتن آنهاست.
هرچه رفتار افراد غیرمنطقی و نامعقول‌تر باشد، راحت‌تر می‌توانید خودتان را از تله‌ی آنها حفظ کنید. تلاش برای شکست دادن آنها در زمین خودشان را کنار بگذارید. از نظر احساسی، خودتان را از آنها دور کنید و با برخوردهایتان با آنها طوری رفتار کنید که انگار آنها یک پروژه‌ی علمی هستند (و اگر ترجیح می‌دهید خودتان را روان‌پزشک آنها در نظر بگیرید). شما نباید به آشفتگی هیجانی پاسخ دهید، فقط داده‌های واقعی را در نظر بگیرید.
حفظ فاصله‌ی احساسی احتیاج به آگاهی دارد (می‌توانید این آگاهی را با یک تست هوش هیجانی افزایش دهید). اگر متوجه نشوید که چه زمانی یک نفر دارد احساسات شما را کنترل می‌کند، نمی‌توانید متوقفش کنید. گاهی اوقات در موقعیتی قرار می‌گیرید که باید راهکار‌ها را دسته‌بندی و بهترین آنها را انتخاب کنید؛ شما باید برای این کار وقت بگذارید و به آن اهمیت دهید.

بیشتر افراد حس می‌کنند چون با کسی زندگی یا کار می‌کنند، کنترلی روی آشفتگی‌های به وجود آمده ندارند؛ این طرز فکر بی‌نهایت اشتباه است. وقتی یک فرد مسموم را شناسایی کنید، به تدریج رفتارش برایتان قابل ‌درک و پیش‌بینی می‌شود. این توانایی به شما کمک می‌کند در مورد اینکه کجا و چه زمانی باید با او کنار بیایید و چه زمانی نباید زیر بار بروید منطقی‌تر تصمیم بگیرید. شما می‌توانید برای این کار مرز‌هایی را تعیین کنید، ولی باید مراقب باشید و دقت و آگاهی لازم را برای آن به کار ببرید. اگر بخواهید اجازه دهید همه چیز طبیعی پیش برود، مدام درگیر بحث‌هایی می‌شوید که شما را آشفته می‌کند. اگر مرز‌های مناسبی تعیین کنید و بدانید چه زمانی باید فرد دردسر‌ساز را مورد توجه قرار دهید، می‌توانید آشفتگی را تا حد زیادی کنترل کنید. تنها کاری که باید انجام دهید این است که وقتی شخص سعی می‌کند از مرز‌هایی که تعیین کرده‌اید عبور کند، با جدیت برای حفظ آن مرز‌ها پافشاری باشید.
در نهایت
انواع مختلفی از روابط مسموم در محل کار وجود دارد. وقتی در‌گیر یکی از آنها می‌شوید، نجات خودتان و پیشرفت کارتان ارزشش را دارد که با دقت همه‌ی جوانب را بررسی کنید و راه نجات‌تان را بسازید.
برکرفته از: Huffingtonpost.com

این کتاب پرطرفدار را از دست ندهید
کتاب الکترونیکی

کتاب الکترونیکی مذاکره کردن به روش اساتید هاروارد
در هر مذاکره‌ای جواب بله بگیرید، مذاکره بر سر حقوق بیشتر، معاملات بزرگ و حتی یک کار روزمره

12000تومان



عوامل بسیاری در شکل‌گیری رابطه‌ی عاطفیِ خوب نقش دارند. یکی از عوامل بسیار مهم، وفاداری و روراستی است. با این حال عومل دیگری نیز وجود دارد که در شکل‌گیری یکه رابطه عاطفی مبتنی بر دوست داشتن و البته بدون تنش نقش دارد. این بدان معناست که برقراری رابطه با برخی گروه از آدم‌ها سخت و مشکل‌ساز است، این نوشته را بخوانید تا با این دسته از آدم‌ها آشنا شوید.

:
?? سوالی که در تصمیم گیری برای ازدواج به شما کمک می‌کند
چند راهکار برای داشتن یک رابطه ایده‌آل با همسرتان
? نشانه‌ای که می‌گوید یک رابطه دوستانه به پایان رسیده است
?. خودشیفته
برای خودشیفته‌ها (برخورد با افراد خودشیفته) هرگز عشقِ تنها یک نفر کافی نخواهد بود. خودشیفته‌ها تمجید همه‌ را می‌خواهند؛ این‌گونه است که زندگی‌شان معنا پیدا می‌کند. آنها پیوسته به‌دنبال شریک عاطفی کامل و بی‌نقص می‌گردند و باور دارند رابطه‌ی فعلی‌شان آن‌قدر درخشان نیست که ارزش ادامه‌‌دادن داشته باشد و خُب، آنها به‌خاطر این وضعیت همه‌ را سرزنش می‌کنند به‌جز خودشان.
________________________________________
: ازدواج با افراد خودشیفته چه معایبی دارد؟
________________________________________
?. بیش‌ازاندازه عاشق‌پیشه
روند دلدادگی و شکل‌گیری رابطه‌ای جدید برای فرد عاشق‌پیشه خیلی مهم است. چنین افرادی نیازمند اثرگذاری‌های عمیق و نو هستند؛ کارهای معمولی راضی‌شان نمی‌کند و بلکه کسل‌شان می‌کند. برای مقابله با این مسئله، فرد برای مسرورشدن، ابزار و راه‌های جدیدی پیدا می‌کند و در این مسیر هیچ حدومرزی نمی‌شناسد. او محدودیت را برنمی‌تابد و بیش از هرچیز به آزادی‌اش اهمیت می‌دهد.

________________________________________
: نحوه برخورد با افراد بی منطق چگونه است؟
________________________________________
?. بدون اعتماد‌به‌نفس

همه‌ی ما در برخی جنبه‌ها دچار کمبود اعتمادبه‌نفس هستیم. اما رفتار کسی که بدون تأییدِ پیوسته‌ی دیگران احساس ضعف می‌کند، باید برای‌تان نشانه‌ی هشدار باشد. چنین فردی با کوچک‌ترین نشانه‌ی بی‌توجهی بی‌درنگ تصمیم به پایان‌دادن رابطه می‌گیرد و به یافتن فردی دیگر فکر می‌کند. او همه‌ی این کارها را برای ابرازِ‌وجود می‌کند.
تبلیغات

?. بیش‌ازاندازه خودخواه
افراد خودخواه چنان درگیر خودشان‌اند که نمی‌توانند بپذیرند نزدیک‌ترین و عزیزترین شخص به آنها هم ممکن است ناراحتی یا مشکلی داشته باشد. البته آنها می‌دانند که شاید خودشان دلیل مشکل یا ناراحتی دیگران باشند، ولی باور دارند همه باید درمورد آنها استثنا قائل شوند. آنها همیشه اشتباهات‌ خودشان را نادیده می‌گیرند، درحالی‌که نمی‌توانند دیگران را به‌خاطر همان اشتباهات ببخشند.
________________________________________
: با افراد خودخواه چگونه باید رفتار کنیم؟
________________________________________
?. بیش‌ازاندازه مظلوم
فرد مظلوم همیشه خود را قربانی می‌داند، او با کوچک‌ترین مشکلی ناراحت می‌شود. چنین فردی پیوسته به‌دنبال کسی است که به او دل‌داری بدهد. اگر شریک عاطفی‌شان این کار را نکند، به‌سراغ فرد دیگری می‌روند.
?. ایرادگیر
فرد ایرادگیر هم نمونه‌ای از افرادی است که از کمبود اعتماد‌به‌نفس رنج می‌برند. چنین افرادی با ایرادگرفتن از دیگران به‌خاطر کوچک‌ترین مسائل و نصیحت‌کردن آنها، ابراز وجود می‌کنند. در این مسیر آنها ابایی از آزردن دیگران ندارند و بنابراین قادر به برقراری رابطه‌ی عاطفی سالم نیستند.

این مجموعه صوتی پرطرفدار را از دست ندهید
مقالات صوتی

مجموعه صوتی پرطرفدارترین مقالات با موضوع روابط عاطفی و ازدواج
عشق آن نیست که به هم خیره شویم؛ عشق آن است که هردو به یکسو بنگریم

4000تومان



اعتماد‌به نفس پایین حاصل نوعی کمرویی اجتماعی است. مجله و سایت روانشناسی امروز (Psychology Today) کمرویی و خجالتی‌ بودن را اینطور تعریف می‌کند: «احساس بد و ترسی که بعضی از آدم‌ها در برخورد با آدم‌های دیگر احساس می‌کنند». برخلاف درو‌نگرایان که در اوقات تنهایی خود انرژی می‌گیرند، اغلب آدم‌های خجالتی از ته دل می‌خواهند با دیگران رابطه برقرار کنند، ولی نمی‌دانند چطور باید این کار را انجام دهند یا اینکه نمی‌توانند اضطراب ناشی از برخورد اجتماعی را تحمل کنند. در این مقاله با ? نکته برای از بین بردن حس خجالت آشنا می‌شوید. می‌توانید به جای خواندن این مقاله، ویدیوی زیر را نیز ببینید.

مرورگر شما قادر به پخش ویدیو نمی باشد.
________________________________________
: درمان کم حرفی؛ ? روش برای کنار گذاشتن کم‌رویی در صحبت کردن
________________________________________
آیا در اجتماع فردی خجالتی هستید؟

اگر اینطور است، باید بدانید که تنها نیستید. نزدیک به نیمی از آمریکایی‌ها می‌گویند خجالتی هستند و به نظر می‌رسد کمرویی مسئله‌ای جهانی و رو به افزایش است. تکنولوژی هم در این موج کمرویی نقش بسزایی دارد و هر روز آدم‌های بیشتری می‌توانند پشت کامپیوتر خود مخفی شوند و از برخورد‌های رو در رو دوری کنند.
حتی انسان‌های خجالتی معمولی هم حالا می‌توانند بهانه‌ای برای دوری از تعاملات اجتماعی و موقعیت‌های جدید داشته باشند؛ تنها چیزی که آنها برای معاشرت یا دوستی نیاز دارند فشار دادن دکمه‌های کامپیوتر است. فرصت‌های رو به کاهش برای ارتباطات رو در رو در زندگی کاری و شخصی، آدم‌های خجالتی را در شرایط نا‌مساعد فزاینده‌ای قرار می‌دهد، چرا که آنها در روال عادی زندگی روزانه‌شان مهارت‌های اجتماعی را تمرین نمی‌کنند.

حتی قبل از شهرت فعالیت‌های اجتماعی آنلاین و ارتباطات سایبری، کمرو بودن، به طور شگفت‌انگیزی، امری شایع میان آمریکایی‌های زیادی بوده و این مسئله در فرهنگ‌های دیگر مثل ژاپن و تایوان شایع‌تر نیز بوده است.
دکتر فیلیپ زیمباردو (Philip Zimbardo)، در سال ???? روانشناس دانشگاه استنفورد مقاله‌ای برای مجله‌ی روانشناسی امروز نوشت به نام «بیماری‌ای اجتماعی به نام خجالت». این مقاله بر پتانسیل سرایت کمرو‌یی تایید می‌کرد. در این مقاله از ??? نفر، ?? درصد گفته بودند که خجالتی هستند. مسئله‌ی جالب‌تر اینجاست که به نظر دیگران، بسیاری از کسانی که خود را خجالتی می‌نامند، اصلا خجالتی به‌نظر نمی‌رسند.

تبلیغات

تحقیقات اخیر درباره‌ی کمرویی نشان می‌دهد که بخش عمده‌ی خجالتی‌بودن آدم‌ها از نظر دیگران پنهان است. در حقیقت، تنها درصد کمی از آدم‌های خجالتی (حدود ?? تا ?? درصد) آشکارا ناراحتی خود را بروز می‌دهند ولی تمامی این آدم‌ها از درون زجر می‌کشند.
دکتر برناردو کاردوکی، سرپرست مرکز تحقیقات کمرویی دانشگاه جنوب‌شرقی ایندیانا، می‌گوید: «رفتار ظاهرا ملایمِ آدم‌های خجالتی، درون آشفته و ناراحت‌شان را پنهان می‌کند. «خجالت» نشان می‌دهد که آنها بی‌نهایت خود‌آگاه هستند و دائما منفی‌وار خود را مورد قضاوت قرار می‌دهند و به طور طاقت‌فرسایی می‌خواهند بدانند دیگران درباره‌ی آنها چه فکر می‌کنند. در حالی که دیگران مشغول سلام و احوال‌پرسی هستند، آدم‌های خجالتی در حال برنامه‌ریزی برای کنترل تصور‌ عمومی مردم از خود هستند. اکثر آدم‌های خجالتی وقت و انرژی بسیار زیادی را صرف پنهان‌کردن کمرویی خود می‌کنند.»
این افراد ممکن است در محیط‌های اجتماعی، راحت و دارای اعتماد‌به‌نفس به‌ نظر بیایند، ولی اغلب مشغول مکالمه‌ای درونی و منفی هستند و احساس خوب‌ نبودن و ناامنی می‌کنند و از خود می‌پرسند چطور توسط دیگران دیده یا قضاوت می‌شوند. چه خجالتی‌بودن پنهان باشد چه آشکار، باعث آسیب به کسانی می‌شود که آن را تجربه می‌کنند.
خجالتی‌ها دچار مشکلات اجتماعی می‌شوند، مثل دشواری در ملاقات با آدم‌ها و یافتن دوست‌های جدید که می‌تواند منجر به انزوا، تنهایی و افسردگی شود.
آنها وقتی که آشکارا مضطرب هستند، کم‌حرفی‌شان ممکن است باعث شود سایرین فکر کنند که آدم‌هایی مغرور و پر‌افاده‌ای هستند یا علاقه‌ای به صحبت ندارند.
آدم‌های خجالتی دائما حواس‌شان به ظاهر و رفتارشان است و به شدت مراقب حرکات خود هستند.
آدم‌های خجالتی بین ترس از نامرئی بودن و دیده‌نشدن یا دیده‌شدن و بی‌ارزش بودن گیر افتاده‌اند.

________________________________________
: چطور بر خجالتی بودن و ترس از گفتگو با دیگران غلبه کنیم؟
________________________________________
در بزرگسالان عوامل زیادی موجب کمرویی اجتماعی می‌شود. این عوامل شامل فرهنگ (به طور کلی، غربی‌ها کمتر از شرقی‌ها احساس خجالت می‌کنند)، نوع تربیت، مزاج آدم‌ها، عوامل موروثی و تجارب زندگی می‌شود. عوامل کمرویی هر چه باشد، اکثر مشکلات کمرویی قابل کنترل است و می‌توان بر آنها غلبه کرد.
یکی از بهترین موضوعات برای شروع، خود‌آگاهی و درک چگونگی کمرویی شما است. به موقعیت‌هایی فکر کنید که باعث می‌شوند خجالت بکشید، مثل ملاقات با آدم‌‌های جدید و بودن در جمع‌های عمومی یا صحبت با شریک بالقوه‌ی زندگی عاشقانه‌تان.
خجالتی‌ بودن خود را چطور بروز می‌دهید؟ درونی و از طریق مواظبت از حرکات خود یا فیزیکی، مثل اضطراب در رفتار و طرز ایستادن‌تان، از یاد بردن کلمات یا کناره‌گیری و دوری‌ گزیدن از دیگران؟
اگر نشانه‌های درونی و فیزیکی اضطراب را به عنوان قسمتی از کمرو‌ بودن تجربه کرده‌اید، مهارت‌های آرامشی مثل «تنفس آگاهانه» یا تنفس‌درمانی می‌تواند کمک کند علائم را تحت کنترل خود در‌بیاورید. باید کاملا از علائم و نشانه‌های اضطراب خلاص شده باشید تا بتوانید رفتار‌های جدید و همراه با اعتماد به نفس را شروع کنید.
درک کامل خود و چگونگی تاثیرگذاریِ خجالت‌زدگی بر اعتماد‌ به نفس شما، می‌تواند به شما کمک کند مشکل را ریشه‌یابی کنید. در موقعیت‌های اجتماعی چند شیوه وجود دارد که می‌تواند کمک کند خجالت خود را کنار بگذارید و اعتماد‌ به نفس خود را از نو بسازید:
?. با موقعیت‌های کوچک و بدون تهدید شروع کنید
این مورد می‌تواند شامل فروشگاه‌ها، موزه‌ها یا حتی جایی باشد که به مدت کوتاهی با جمعیت زیادی برخورد داشته باشید. می‌توانید برخوردهای اجتماعی را با لبخند‌ زدن و گفتن سلام به هر چند نفری که می‌توانید شروع کنید. از یک نفر ساعت بپرسید، از شخص دیگری تعریف کنید و یا به کسی کمک کنید. راه‌های ساده‌ای برای صحبت‌کردن با دیگران پیدا کنید. در معرض موقعیت‌های تهدید‌کننده قرار گرفتن می‌تواند به آهستگی کمک کند بر ترس‌های خود غلبه کنید.
?. مهارت‌های مکالمه‌ای را تمرین کنید
چند موضوع آماده برای صحبت با آدم‌هایی که می‌بینید، داشته باشید. مثل اتفاقی خبری و یا نظری درباره‌ی اتفاقات اطراف‌تان. سوال‌هایی با پایانِ باز بپرسید و جواب‌های نفر مقابل را دنبال کنید. حتی می‌توانید قبل از اینکه در موقعیت قرار بگیرید، بعضی از این موضوعات را با خود تمرین کنید.
?. به یاد داشته باشید که اکثر مردم آنقدر‌ها هم به شما اهمیت نمی‌دهند
انسان‌ها خیلی بیشتر از آنچه فکرش را بکنید به ظاهر و صحبت‌های خودشان اهمیت می‌دهند. آنها خیلی کمتر از چیزی که شما از مهارت‌های اجتماعی خود و مسائل وابسته به آن می‌ترسید، به رفتارهای شما توجه می‌کنند. این حقیقت به‌تنهایی باید بتواند مقداری از حس وحشت، نگرانی و ناراحتی شما را کاهش دهد.
?. کارهای درستی که انجام داده‌اید را هدفمند کنید
بعد از برخوردی اجتماعی به جای اینکه به اشتباهات و ایرادات خود بچسبید، به کارهای خوبی که در آن موقعیت کرده‌اید و اینکه چطور بر یک لحظه‌ی خجالت‌آور غلبه کرده‌اید، تمرکز کنید. تمرین زیاد، موفقیت‌های بیشتری را به دنبال خواهد داشت.
?. توقعات واقع‌بینانه‌ داشته باشید

بسیاری از آدم‌های خجالتی، وقتی بحث موقعیت‌های اجتماعی پیش می‌آید، خود را پایبند معیارهای کمال و بهبودهایی غیرممکن و دست‌نیافتنی می‌کنند. آنها وقتی به چیزی که می‌خواهند، دست پیدا نمی‌کنند، خود را به شدت سرزنش می‌کنند. شما نباید برای اینکه برخورد موفقی با آدم‌ها داشته باشید، اصطلاحا مجلس گرم‌کن باشید. قبل از اینکه عازم موقعیتی اجتماعی باشید، برای خود هدف‌های واقع‌بینانه‌ای تعیین کنید.
________________________________________
: چطور به کودک خجالتی‌مان کمک کنیم؟
________________________________________
?. قبول کنید که چندتایی رد درخواست و پذیرفته نشدن کاملا عادی است
هر‌ چند‌ وقت یکبار، همه‌ی آدم‌ها، چه خجالتی باشند یا نه، نوعی از پس زده شدن و پذیرفته نشدن از جانب دیگران را تجربه می‌کنند. همه از شما خوش‌شان نمی‌آید و این ایرادی ندارد. توقعات خود را از این بابت به درستی کنترل کنید. معمولا پس زدن هیچ ربطی به شخصی که طرد شده ندارد. هدف شما انجام تلاش‌های عادی برای ارتباط با جامعه است و باید بدانید که

92