اين، براي، يا، بايد، خجالتي

قدرت را داريد که اين رابطه را درست کنيد. شما بايد بدون توجه به نزديکي رابطه‌تان و يا ارزشي که براي کار طرف مقابل قائل هستيد، هميشه ديدگاه بي‌طرفانه‌تان را حفظ کنيد. اگر شما آن فردي هستيد که ايده‌آل تصور شده‌ايد، بايد با طرف مقابل صحبت کنيد و او را متقاعد کنيد که با شما مثل ديگران رفتار کند.
روابط جزائي (تنبيهي)

اين نوع روابط، روابطي هستند که يکي از طرفين ديگري را به خاطر رفتاري که با انتظاراتش مطابقت کامل ندارد مجازات مي‌کند. ويژگي اين نوع افراد اين است که بدون تعامل کافي، بدون اظهار نظر و درک، فقط بر‌ اساس غريزه مجازات‌گرند. اين ديدگاه تحقيرآميز باعث ايجاد درگيري مي‌شود و حس بدي را القا مي‌کند.
براي رهايي از رابطه‌ي تنبيهي بايد راه معقول مبارزه با آن را بيابيد. اگر هر بار داوطلبانه خود را در‌گير کشمکش کنيد، حرفتان جدي گرفته نمي‌شود و فقط به عنوان فردي بيش‌ از‌ حد حساس شناخته مي‌شويد.
روابطي که بر پايه‌ي دروغ شکل گرفته‌اند

بعضي افراد آنقدر درگير خوب به‌ نظر‌ رسيدن مي‌شوند که درک خود از حقيقت و رويا را از دست مي‌دهند؛ بعد دروغ‌ها آنقدر روي هم جمع مي‌شوند تا تبديل به زيربناي رابطه شوند. کساني که در پاسخ به شما حقيقت را نمي‌گويند، مستحق اعتماد شما نيستند. چطور مي‌توانيد به کسي که تمايل دارد به شما دروغ بگويد اعتماد کنيد؟
اگر اعتماد را از يک رابطه حذف کنيد، آن رابطه از بين مي‌رود. ساختن يک رابطه بر پايه‌ي دروغ مثل ساختن يک خانه بر تلي از ماسه است. در اين رابطه تنها کاري که از دست‌تان بر مي‌آيد اين است که همچنان که رابطه پيش مي‌رود چيز‌هايي که از دست مي‌دهيد را بشماريد.
چطور از خودمان در مقابل افرادي که رابطه را مسموم مي‌کنند محافظت کنيم
افراد مسموم شما را عصباني مي‌کنند چون رفتارشان نا‌معقول است. اصلا شک نکنيد که رفتار‌هاي آنها خلاف منطق است. پس چرا اجازه بدهيد با واکنش هيجاني در مقابل آنها گرفتار دردسر شويد؟
توانايي کنترل احساسات و حفظ آرامش در هنگام فشار‌هاي رواني (يکي از اجزاي مهم هوش هيجاني) ارتباط مستقيم با عملکرد و شادي دارد. يکي از بزرگترين مزاياي هوش هيجاني توانايي شناسايي اين افراد مسموم و دور‌ نگه‌ داشتن آنهاست.
هرچه رفتار افراد غيرمنطقي و نامعقول‌تر باشد، راحت‌تر مي‌توانيد خودتان را از تله‌ي آنها حفظ کنيد. تلاش براي شکست دادن آنها در زمين خودشان را کنار بگذاريد. از نظر احساسي، خودتان را از آنها دور کنيد و با برخوردهايتان با آنها طوري رفتار کنيد که انگار آنها يک پروژه‌ي علمي هستند (و اگر ترجيح مي‌دهيد خودتان را روان‌پزشک آنها در نظر بگيريد). شما نبايد به آشفتگي هيجاني پاسخ دهيد، فقط داده‌هاي واقعي را در نظر بگيريد.
حفظ فاصله‌ي احساسي احتياج به آگاهي دارد (مي‌توانيد اين آگاهي را با يک تست هوش هيجاني افزايش دهيد). اگر متوجه نشويد که چه زماني يک نفر دارد احساسات شما را کنترل مي‌کند، نمي‌توانيد متوقفش کنيد. گاهي اوقات در موقعيتي قرار مي‌گيريد که بايد راهکار‌ها را دسته‌بندي و بهترين آنها را انتخاب کنيد؛ شما بايد براي اين کار وقت بگذاريد و به آن اهميت دهيد.

بيشتر افراد حس مي‌کنند چون با کسي زندگي يا کار مي‌کنند، کنترلي روي آشفتگي‌هاي به وجود آمده ندارند؛ اين طرز فکر بي‌نهايت اشتباه است. وقتي يک فرد مسموم را شناسايي کنيد، به تدريج رفتارش برايتان قابل ‌درک و پيش‌بيني مي‌شود. اين توانايي به شما کمک مي‌کند در مورد اينکه کجا و چه زماني بايد با او کنار بياييد و چه زماني نبايد زير بار برويد منطقي‌تر تصميم بگيريد. شما مي‌توانيد براي اين کار مرز‌هايي را تعيين کنيد، ولي بايد مراقب باشيد و دقت و آگاهي لازم را براي آن به کار ببريد. اگر بخواهيد اجازه دهيد همه چيز طبيعي پيش برود، مدام درگير بحث‌هايي مي‌شويد که شما را آشفته مي‌کند. اگر مرز‌هاي مناسبي تعيين کنيد و بدانيد چه زماني بايد فرد دردسر‌ساز را مورد توجه قرار دهيد، مي‌توانيد آشفتگي را تا حد زيادي کنترل کنيد. تنها کاري که بايد انجام دهيد اين است که وقتي شخص سعي مي‌کند از مرز‌هايي که تعيين کرده‌ايد عبور کند، با جديت براي حفظ آن مرز‌ها پافشاري باشيد.
در نهايت
انواع مختلفي از روابط مسموم در محل کار وجود دارد. وقتي در‌گير يکي از آنها مي‌شويد، نجات خودتان و پيشرفت کارتان ارزشش را دارد که با دقت همه‌ي جوانب را بررسي کنيد و راه نجات‌تان را بسازيد.
برکرفته از: Huffingtonpost.com

اين کتاب پرطرفدار را از دست ندهيد
کتاب الکترونيکي

کتاب الکترونيکي مذاکره کردن به روش اساتيد هاروارد
در هر مذاکره‌اي جواب بله بگيريد، مذاکره بر سر حقوق بيشتر، معاملات بزرگ و حتي يک کار روزمره

12000تومان



عوامل بسياري در شکل‌گيري رابطه‌ي عاطفيِ خوب نقش دارند. يکي از عوامل بسيار مهم، وفاداري و روراستي است. با اين حال عومل ديگري نيز وجود دارد که در شکل‌گيري يکه رابطه عاطفي مبتني بر دوست داشتن و البته بدون تنش نقش دارد. اين بدان معناست که برقراري رابطه با برخي گروه از آدم‌ها سخت و مشکل‌ساز است، اين نوشته را بخوانيد تا با اين دسته از آدم‌ها آشنا شويد.

:
?? سوالي که در تصميم گيري براي ازدواج به شما کمک مي‌کند
چند راهکار براي داشتن يک رابطه ايده‌آل با همسرتان
? نشانه‌اي که مي‌گويد يک رابطه دوستانه به پايان رسيده است
?. خودشيفته
براي خودشيفته‌ها (برخورد با افراد خودشيفته) هرگز عشقِ تنها يک نفر کافي نخواهد بود. خودشيفته‌ها تمجيد همه‌ را مي‌خواهند؛ اين‌گونه است که زندگي‌شان معنا پيدا مي‌کند. آنها پيوسته به‌دنبال شريک عاطفي کامل و بي‌نقص مي‌گردند و باور دارند رابطه‌ي فعلي‌شان آن‌قدر درخشان نيست که ارزش ادامه‌‌دادن داشته باشد و خُب، آنها به‌خاطر اين وضعيت همه‌ را سرزنش مي‌کنند به‌جز خودشان.
________________________________________
: ازدواج با افراد خودشيفته چه معايبي دارد؟
________________________________________
?. بيش‌ازاندازه عاشق‌پيشه
روند دلدادگي و شکل‌گيري رابطه‌اي جديد براي فرد عاشق‌پيشه خيلي مهم است. چنين افرادي نيازمند اثرگذاري‌هاي عميق و نو هستند؛ کارهاي معمولي راضي‌شان نمي‌کند و بلکه کسل‌شان مي‌کند. براي مقابله با اين مسئله، فرد براي مسرورشدن، ابزار و راه‌هاي جديدي پيدا مي‌کند و در اين مسير هيچ حدومرزي نمي‌شناسد. او محدوديت را برنمي‌تابد و بيش از هرچيز به آزادي‌اش اهميت مي‌دهد.

________________________________________
: نحوه برخورد با افراد بي منطق چگونه است؟
________________________________________
?. بدون اعتماد‌به‌نفس

همه‌ي ما در برخي جنبه‌ها دچار کمبود اعتمادبه‌نفس هستيم. اما رفتار کسي که بدون تأييدِ پيوسته‌ي ديگران احساس ضعف مي‌کند، بايد براي‌تان نشانه‌ي هشدار باشد. چنين فردي با کوچک‌ترين نشانه‌ي بي‌توجهي بي‌درنگ تصميم به پايان‌دادن رابطه مي‌گيرد و به يافتن فردي ديگر فکر مي‌کند. او همه‌ي اين کارها را براي ابرازِ‌وجود مي‌کند.
تبليغات

?. بيش‌ازاندازه خودخواه
افراد خودخواه چنان درگير خودشان‌اند که نمي‌توانند بپذيرند نزديک‌ترين و عزيزترين شخص به آنها هم ممکن است ناراحتي يا مشکلي داشته باشد. البته آنها مي‌دانند که شايد خودشان دليل مشکل يا ناراحتي ديگران باشند، ولي باور دارند همه بايد درمورد آنها استثنا قائل شوند. آنها هميشه اشتباهات‌ خودشان را ناديده مي‌گيرند، درحالي‌که نمي‌توانند ديگران را به‌خاطر همان اشتباهات ببخشند.
________________________________________
: با افراد خودخواه چگونه بايد رفتار کنيم؟
________________________________________
?. بيش‌ازاندازه مظلوم
فرد مظلوم هميشه خود را قرباني مي‌داند، او با کوچک‌ترين مشکلي ناراحت مي‌شود. چنين فردي پيوسته به‌دنبال کسي است که به او دل‌داري بدهد. اگر شريک عاطفي‌شان اين کار را نکند، به‌سراغ فرد ديگري مي‌روند.
?. ايرادگير
فرد ايرادگير هم نمونه‌اي از افرادي است که از کمبود اعتماد‌به‌نفس رنج مي‌برند. چنين افرادي با ايرادگرفتن از ديگران به‌خاطر کوچک‌ترين مسائل و نصيحت‌کردن آنها، ابراز وجود مي‌کنند. در اين مسير آنها ابايي از آزردن ديگران ندارند و بنابراين قادر به برقراري رابطه‌ي عاطفي سالم نيستند.

اين مجموعه صوتي پرطرفدار را از دست ندهيد
مقالات صوتي

مجموعه صوتي پرطرفدارترين مقالات با موضوع روابط عاطفي و ازدواج
عشق آن نيست که به هم خيره شويم؛ عشق آن است که هردو به يکسو بنگريم

4000تومان



اعتماد‌به نفس پايين حاصل نوعي کمرويي اجتماعي است. مجله و سايت روانشناسي امروز (Psychology Today) کمرويي و خجالتي‌ بودن را اينطور تعريف مي‌کند: «احساس بد و ترسي که بعضي از آدم‌ها در برخورد با آدم‌هاي ديگر احساس مي‌کنند». برخلاف درو‌نگرايان که در اوقات تنهايي خود انرژي مي‌گيرند، اغلب آدم‌هاي خجالتي از ته دل مي‌خواهند با ديگران رابطه برقرار کنند، ولي نمي‌دانند چطور بايد اين کار را انجام دهند يا اينکه نمي‌توانند اضطراب ناشي از برخورد اجتماعي را تحمل کنند. در اين مقاله با ? نکته براي از بين بردن حس خجالت آشنا مي‌شويد. مي‌توانيد به جاي خواندن اين مقاله، ويديوي زير را نيز ببينيد.

مرورگر شما قادر به پخش ويديو نمي باشد.
________________________________________
: درمان کم حرفي؛ ? روش براي کنار گذاشتن کم‌رويي در صحبت کردن
________________________________________
آيا در اجتماع فردي خجالتي هستيد؟

اگر اينطور است، بايد بدانيد که تنها نيستيد. نزديک به نيمي از آمريکايي‌ها مي‌گويند خجالتي هستند و به نظر مي‌رسد کمرويي مسئله‌اي جهاني و رو به افزايش است. تکنولوژي هم در اين موج کمرويي نقش بسزايي دارد و هر روز آدم‌هاي بيشتري مي‌توانند پشت کامپيوتر خود مخفي شوند و از برخورد‌هاي رو در رو دوري کنند.
حتي انسان‌هاي خجالتي معمولي هم حالا مي‌توانند بهانه‌اي براي دوري از تعاملات اجتماعي و موقعيت‌هاي جديد داشته باشند؛ تنها چيزي که آنها براي معاشرت يا دوستي نياز دارند فشار دادن دکمه‌هاي کامپيوتر است. فرصت‌هاي رو به کاهش براي ارتباطات رو در رو در زندگي کاري و شخصي، آدم‌هاي خجالتي را در شرايط نا‌مساعد فزاينده‌اي قرار مي‌دهد، چرا که آنها در روال عادي زندگي روزانه‌شان مهارت‌هاي اجتماعي را تمرين نمي‌کنند.

حتي قبل از شهرت فعاليت‌هاي اجتماعي آنلاين و ارتباطات سايبري، کمرو بودن، به طور شگفت‌انگيزي، امري شايع ميان آمريکايي‌هاي زيادي بوده و اين مسئله در فرهنگ‌هاي ديگر مثل ژاپن و تايوان شايع‌تر نيز بوده است.
دکتر فيليپ زيمباردو (Philip Zimbardo)، در سال ???? روانشناس دانشگاه استنفورد مقاله‌اي براي مجله‌ي روانشناسي امروز نوشت به نام «بيماري‌اي اجتماعي به نام خجالت». اين مقاله بر پتانسيل سرايت کمرو‌يي تاييد مي‌کرد. در اين مقاله از ??? نفر، ?? درصد گفته بودند که خجالتي هستند. مسئله‌ي جالب‌تر اينجاست که به نظر ديگران، بسياري از کساني که خود را خجالتي مي‌نامند، اصلا خجالتي به‌نظر نمي‌رسند.

تبليغات

تحقيقات اخير درباره‌ي کمرويي نشان مي‌دهد که بخش عمده‌ي خجالتي‌بودن آدم‌ها از نظر ديگران پنهان است. در حقيقت، تنها درصد کمي از آدم‌هاي خجالتي (حدود ?? تا ?? درصد) آشکارا ناراحتي خود را بروز مي‌دهند ولي تمامي اين آدم‌ها از درون زجر مي‌کشند.
دکتر برناردو کاردوکي، سرپرست مرکز تحقيقات کمرويي دانشگاه جنوب‌شرقي اينديانا، مي‌گويد: «رفتار ظاهرا ملايمِ آدم‌هاي خجالتي، درون آشفته و ناراحت‌شان را پنهان مي‌کند. «خجالت» نشان مي‌دهد که آنها بي‌نهايت خود‌آگاه هستند و دائما منفي‌وار خود را مورد قضاوت قرار مي‌دهند و به طور طاقت‌فرسايي مي‌خواهند بدانند ديگران درباره‌ي آنها چه فکر مي‌کنند. در حالي که ديگران مشغول سلام و احوال‌پرسي هستند، آدم‌هاي خجالتي در حال برنامه‌ريزي براي کنترل تصور‌ عمومي مردم از خود هستند. اکثر آدم‌هاي خجالتي وقت و انرژي بسيار زيادي را صرف پنهان‌کردن کمرويي خود مي‌کنند.»
اين افراد ممکن است در محيط‌هاي اجتماعي، راحت و داراي اعتماد‌به‌نفس به‌ نظر بيايند، ولي اغلب مشغول مکالمه‌اي دروني و منفي هستند و احساس خوب‌ نبودن و ناامني مي‌کنند و از خود مي‌پرسند چطور توسط ديگران ديده يا قضاوت مي‌شوند. چه خجالتي‌بودن پنهان باشد چه آشکار، باعث آسيب به کساني مي‌شود که آن را تجربه مي‌کنند.
خجالتي‌ها دچار مشکلات اجتماعي مي‌شوند، مثل دشواري در ملاقات با آدم‌ها و يافتن دوست‌هاي جديد که مي‌تواند منجر به انزوا، تنهايي و افسردگي شود.
آنها وقتي که آشکارا مضطرب هستند، کم‌حرفي‌شان ممکن است باعث شود سايرين فکر کنند که آدم‌هايي مغرور و پر‌افاده‌اي هستند يا علاقه‌اي به صحبت ندارند.
آدم‌هاي خجالتي دائما حواس‌شان به ظاهر و رفتارشان است و به شدت مراقب حرکات خود هستند.
آدم‌هاي خجالتي بين ترس از نامرئي بودن و ديده‌نشدن يا ديده‌شدن و بي‌ارزش بودن گير افتاده‌اند.

________________________________________
: چطور بر خجالتي بودن و ترس از گفتگو با ديگران غلبه کنيم؟
________________________________________
در بزرگسالان عوامل زيادي موجب کمرويي اجتماعي مي‌شود. اين عوامل شامل فرهنگ (به طور کلي، غربي‌ها کمتر از شرقي‌ها احساس خجالت مي‌کنند)، نوع تربيت، مزاج آدم‌ها، عوامل موروثي و تجارب زندگي مي‌شود. عوامل کمرويي هر چه باشد، اکثر مشکلات کمرويي قابل کنترل است و مي‌توان بر آنها غلبه کرد.
يکي از بهترين موضوعات براي شروع، خود‌آگاهي و درک چگونگي کمرويي شما است. به موقعيت‌هايي فکر کنيد که باعث مي‌شوند خجالت بکشيد، مثل ملاقات با آدم‌‌هاي جديد و بودن در جمع‌هاي عمومي يا صحبت با شريک بالقوه‌ي زندگي عاشقانه‌تان.
خجالتي‌ بودن خود را چطور بروز مي‌دهيد؟ دروني و از طريق مواظبت از حرکات خود يا فيزيکي، مثل اضطراب در رفتار و طرز ايستادن‌تان، از ياد بردن کلمات يا کناره‌گيري و دوري‌ گزيدن از ديگران؟
اگر نشانه‌هاي دروني و فيزيکي اضطراب را به عنوان قسمتي از کمرو‌ بودن تجربه کرده‌ايد، مهارت‌هاي آرامشي مثل «تنفس آگاهانه» يا تنفس‌درماني مي‌تواند کمک کند علائم را تحت کنترل خود در‌بياوريد. بايد کاملا از علائم و نشانه‌هاي اضطراب خلاص شده باشيد تا بتوانيد رفتار‌هاي جديد و همراه با اعتماد به نفس را شروع کنيد.
درک کامل خود و چگونگي تاثيرگذاريِ خجالت‌زدگي بر اعتماد‌ به نفس شما، مي‌تواند به شما کمک کند مشکل را ريشه‌يابي کنيد. در موقعيت‌هاي اجتماعي چند شيوه وجود دارد که مي‌تواند کمک کند خجالت خود را کنار بگذاريد و اعتماد‌ به نفس خود را از نو بسازيد:
?. با موقعيت‌هاي کوچک و بدون تهديد شروع کنيد
اين مورد مي‌تواند شامل فروشگاه‌ها، موزه‌ها يا حتي جايي باشد که به مدت کوتاهي با جمعيت زيادي برخورد داشته باشيد. مي‌توانيد برخوردهاي اجتماعي را با لبخند‌ زدن و گفتن سلام به هر چند نفري که مي‌توانيد شروع کنيد. از يک نفر ساعت بپرسيد، از شخص ديگري تعريف کنيد و يا به کسي کمک کنيد. راه‌هاي ساده‌اي براي صحبت‌کردن با ديگران پيدا کنيد. در معرض موقعيت‌هاي تهديد‌کننده قرار گرفتن مي‌تواند به آهستگي کمک کند بر ترس‌هاي خود غلبه کنيد.
?. مهارت‌هاي مکالمه‌اي را تمرين کنيد
چند موضوع آماده براي صحبت با آدم‌هايي که مي‌بينيد، داشته باشيد. مثل اتفاقي خبري و يا نظري درباره‌ي اتفاقات اطراف‌تان. سوال‌هايي با پايانِ باز بپرسيد و جواب‌هاي نفر مقابل را دنبال کنيد. حتي مي‌توانيد قبل از اينکه در موقعيت قرار بگيريد، بعضي از اين موضوعات را با خود تمرين کنيد.
?. به ياد داشته باشيد که اکثر مردم آنقدر‌ها هم به شما اهميت نمي‌دهند
انسان‌ها خيلي بيشتر از آنچه فکرش را بکنيد به ظاهر و صحبت‌هاي خودشان اهميت مي‌دهند. آنها خيلي کمتر از چيزي که شما از مهارت‌هاي اجتماعي خود و مسائل وابسته به آن مي‌ترسيد، به رفتارهاي شما توجه مي‌کنند. اين حقيقت به‌تنهايي بايد بتواند مقداري از حس وحشت، نگراني و ناراحتي شما را کاهش دهد.
?. کارهاي درستي که انجام داده‌ايد را هدفمند کنيد
بعد از برخوردي اجتماعي به جاي اينکه به اشتباهات و ايرادات خود بچسبيد، به کارهاي خوبي که در آن موقعيت کرده‌ايد و اينکه چطور بر يک لحظه‌ي خجالت‌آور غلبه کرده‌ايد، تمرکز کنيد. تمرين زياد، موفقيت‌هاي بيشتري را به دنبال خواهد داشت.
?. توقعات واقع‌بينانه‌ داشته باشيد

بسياري از آدم‌هاي خجالتي، وقتي بحث موقعيت‌هاي اجتماعي پيش مي‌آيد، خود را پايبند معيارهاي کمال و بهبودهايي غيرممکن و دست‌نيافتني مي‌کنند. آنها وقتي به چيزي که مي‌خواهند، دست پيدا نمي‌کنند، خود را به شدت سرزنش مي‌کنند. شما نبايد براي اينکه برخورد موفقي با آدم‌ها داشته باشيد، اصطلاحا مجلس گرم‌کن باشيد. قبل از اينکه عازم موقعيتي اجتماعي باشيد، براي خود هدف‌هاي واقع‌بينانه‌اي تعيين کنيد.
________________________________________
: چطور به کودک خجالتي‌مان کمک کنيم؟
________________________________________
?. قبول کنيد که چندتايي رد درخواست و پذيرفته نشدن کاملا عادي است
هر‌ چند‌ وقت يکبار، همه‌ي آدم‌ها، چه خجالتي باشند يا نه، نوعي از پس زده شدن و پذيرفته نشدن از جانب ديگران را تجربه مي‌کنند. همه از شما خوش‌شان نمي‌آيد و اين ايرادي ندارد. توقعات خود را از اين بابت به درستي کنترل کنيد. معمولا پس زدن هيچ ربطي به شخصي که طرد شده ندارد. هدف شما انجام تلاش‌هاي عادي براي ارتباط با جامعه است و بايد بدانيد که

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *