مقالات

این، یا، برای، دیگران، بیشتر

دانلود پایان نامه

بلکه خانه را به محل آسایش و آرامش والدین و فرزندان تبدیل می‌کند.
________________________________________
: اثرات نامطلوب تنبیه کودکان و ?? روش‌ جایگزین آن
________________________________________
?. به فرزندان‌تان اجازه دهید به شما کمک کنند
بچه‌ها از این که مفید واقع شوند، لذت می‌برند. بنابراین هنگامی که شما انجام کاری را به آنها واگذار می‌کنید یا مسئولیتی برعهده‌ی آنها می‌گذارید، می‌توانید حس اعتماد به نفس را در فرزند خود تقویت کنید و باعث می‌شوید که او خود را فردی مفید و مؤثر بداند. به‌ آنها یادآور شوید که چقدر بابت کمکی که به شما می‌کنند، از آنها ممنون هستید و از کارشان تعریف کنید.
این تکنیک علاوه بر ایجاد روابط صمیمی بین شما و فرزندتان، باعث می‌شود که کودک مسئولیت پذیری داشته باشید و او از کمک به دیگران لذت ببرد.
?. عشق و علاقه‌تان را هر روز به فرزندتان ابراز کنید

هر روز با انجام بعضی کارهای کوچک عشق خود را به فرزندتان نشان بدهید. مثلا یک یادداشت برای او در ظرف غذایش قرار دهید، برای باهم بودن در تعطیلات آخر هفته برنامه ریزی کنید و هنگامی که با شما صحبت می‌کند تمام توجه خود را به فرزندتان معطوف کنید. با همین ترفندهای به‌ظاهر کوچک رابطه‌ی بین شما و فرزندتان بهتر و دوستانه‌تر خواهد شد.
هر روز به او یادآور شوید که چقدر برای شما عزیز و ارزشمند است تا رابطه‌ی او با شما عمیق و آسیب‌ناپذیر باشد.
________________________________________
در ادامه بخوانید: مادربزرگم سلام رساند و گفت متأسف است؛ رمانی که شما را به دنیای کودکان می‌برد
________________________________________

این مجموعه صوتی پرطرفدار را از دست ندهید
مقالات صوتی

مجموعه صوتی پرطرفدارترین مقالات با موضوع پرورش و تربیت فرزندان
تربیت کودک را باید بیست سال پیش از تولدش آغاز کرد

5000تومان



اگر واقعا می‌خواهید دیگران را وارد دعوا کنید، سعی کنید به آنها بگویید آرام باشند. به‌عنوان کسی که از این کلمات استفاده می‌کند باید بدانید که این عبارات به‌ندرت تأثیری را که انتظار دارید می‌گذارند. بلکه عباراتی مانند «آرام باش» یا «خون‌سرد باش» معمولا باعث می‌شوند فرد مقابل حتی عصبانی‌تر، درمانده‌تر و ناراحت‌تر شود؛ به‌ویژه زمانی که احساسات از قبل به‌شدت برانگیخته شده‌اند. درست شبیه رفتارهای آزاردهنده‌ای که در حین دعوا انجام می‌شوند، مانند چشم‌چرخاندن، غرزدن و طفره ‌رفتن، برخی از کلمات نیز می‌توانند خیلی سریع گفت‌وگویی سازنده‌ را به یک دعوای تمام‌عیار تبدیل کنند. در ادامه، این مقاله، ? عبارتی را که درمانگرها معتقدند هرگز نباید در دعوا با شریک زندگی‌، دوست، اعضای خانواده یا هر کس دیگری به‌کار ببرید، بیان می‌کنیم.

:
چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم؛ آشنایی با ?? نکته واقعا کاربردی
? توصیه برای اینکه رفتارها و حرف‌های دیگران را به خودتان نگیرید
چطور با دیگران بدون حدس و گمان ارتباط داشته باشیم
?. تو هرگز… یا تو همیشه…
این عبارات «همه» یا «هیچ» معمولا به‌شدت اغراق‌شده هستند و برای اشاره به نکته‌ای یا شنیدن اجباری یک پاسخ احساسی به‌کار می‌روند، اما این عبارات معمولا دقیق و منصفانه نیستند (برای مثال «تو هرگز به حرف من گوش نمی‌‌دهی!») و می‌توانند باعث شوند شریک شما در بحث، حالت تدافعی به خود بگیرد. درنتیجه پیام واقعی که قصد انتقالش را داشتید گم می‌شود و طرف مقابل تمرکزش را صرف این می‌کند که ثابت کند شما اشتباه می‌کنید. به‌این‌ترتیب، وارد مکالمه یا استدلال‌هایی می‌شوید که به هیچ‌جا نمی‌رسند.
«به‌جای این کار به‌طور دقیق و مشخص بگویید چه چیزی شما را آزار می‌دهد. از عبارتی که با «من» شروع می‌شود استفاده کنید و شواهد کافی برای حرف‌هایتان فراهم کنید. برای مثال «من دیروز که از تو خواستم پیش از رسیدن بچه‌های شرکت وسایلت را جمع کنی و تو توجهی به حرفم نکردی احساس کردم برای من احترامی قائل نیستی. دفعه‌ی بعد که میهمان داشتیم واقعا خوشحال می‌شوم اگر بیشتر به من کمک کنی.» تارا گریفیث (Tara GriffiTh)، مشاور ازداواج و خانواده.

?. تو دقیقا مثل مادرت رفتار می‌کنی
«… یا مانند برادرت، دوست صمیمی‌ات، عموی معتادت یا هرکس دیگری.» این جمله باعث می‌شود موضوع موردبحث به‌کلی فراموش شود و همچون تیری، شخصیت فرد را نشانه بگیرد. استراتژی که در اینجا استفاده می‌شود، این است: اگر داری در بحث شکست می‌خورری، رقیبت را بکش. بله، ممکن است شما واقعا مانند مادرتان رفتار کنید، اما مسئله واقعا این نیست.» وینیفرد ام ریلی (Winifred M. Reilly)، درمانگر خانواده و ازدواج.
?. وقتی که بتونی منطقی به موضوع نگاه کنی بحث رو ادامه می‌دیم
«این جمله واقعا جمله‌ای‌ عقلانی و منطقی نیست. هدف چنین عبارتی این است که به فرد مقابل ضربه‌ی عاطفی وارد کند؛ نه‌اینکه زمانی برای استراحت درخواست کند. زمانی که دعوا بالا می‌گیرد، درنظر گرفتن زمانی برای استراحت (برای مثال ?? دقیقه) برای پایین رفتن سطح آدرنالین و کورتیزول ایده‌ی بسیار خوبی است. به دلایل شیمیایی اشاره کنید: “ما بیش‌ازحد اوج گرفته‌ایم، درمورد خودم مطمئن هستم. احتمالا این حالت به‌خاطر کورتیزول و آدرنالین است! بیا ?? دقیقه استراحت کنیم تا بتوانیم با احترام بیشتر و آن‌طور که شایسته‌ی ماست با هم صحبت کنیم.”» استیون استاسنی (Steven Stosny)، روان‌شناس.
?. دیگه تموم شد! من می‌خوام برم!
«کلماتی که به‌کار می‌برید مهم هستند. از گفتن حرف‌هایی که بعدا باعث پشیمانی‌تان شود، پرهیز کنید. تهدید به رفتن احتمالا بدترین چیزی است که می‌توانید به شریک‌تان بگویید یا انجام دهید؛ به‌ویژه زمانی که واقعا قصد چنین کاری را ندارید. در این شرایط کمی استراحت کنید، قدم بزنید و آرامش خود را به‌دست آورید. جمله‌ی مشابه دیگری که نباید به‌زبان بیاورید این است «من دیگر تو را دوست ندارم و می‌خواهم ترکت کنم.» چنین جملاتی که باعث ازبین‌رفتن اعتماد بین دو طرف می‌شود، به اصل رابطه آسیب می‌زنند و ممکن است هرگز نتوانید آنها را جبران کنید.
تبلیغات

«به‌جای اینکه فریاد بزنید، کمی استراحت کنید تا آرام شوید و دوباره تعادل خود را به‌دست آورید. به طرف مقابل قول دهید که در زمان مشخصی باز می‌گردید و بحث را ادامه می‌دهید.» شری میرز (Sheri Meyers)، مشاور خانواده و ازدواج.
?. «تو فلان و بهمان هستی!

هیچ‌چیز مانند اسم‌گذاشتن روی افراد یا به‌کار بردن الفاظ نامناسب و نامحترمانه باعث آسیب به یک رابطه نمی‌شود. این نوع توهین‌ها معمولا به‌عنوان روشی برای نشان دادن عصبانیت و انتقال احساس ناخوشایند به طرف مقابل استفاده می‌شوند، اما هرگز باعث نمی‌شود اختلاف میان افراد رفع شود. بلکه ممکن است با ضدحمله‌ی طرف مقابل همراه شوند، به رابطه آسیب بزند و باعث شود علاوه‌بر احساسات منفی که پیش از این داشتید، احساس گناه نیز پیدا کنید. سعی کنید به‌جای اینکه حمله کنید، روی موضوعات مشخص یا اینکه رفتار طرف مقابل چه احساسی به شما می‌دهد، تمرکز کنید.» جینا دلوسا (Gina Delucca)، روان‌شناس بالینی.
?. چرا بی‌دلیل خودت رو عصبانی می‌کنی؟
«این عبارت بیان می‌کند که فرد عصبانی هیچ دلیلی برای عصبانیتش ندارد. این جمله، خیلی سریع، بنزین بیشتری روی آتش می‌ریزد و باعث می‌شود دعوا شدیدتر شود. ما هنگامی که عصبانی و ناراحت هستیم، دوست داریم به حرف‌مان گوش کنند و درک شویم؛ نه‌اینکه به ما گفته شود رفتارمان خنده‌دار است و بیش‌ازحد حساس شده‌ایم. رفتار مناسب‌تر این است که بپرسیم «چرا به‌خاطر چنین موضوعی این‌قدر ناراحت شده‌ای؟»
?. دیگه درباره‌ی این موضوع بحث نکنیم! نمی‌تونی از این موضوع بگذری؟
«هر چیزی که دربردارنده‌ی این پیام باشد که دیدگاه شریک زندگی‌تان قابل‌دفاع نیست یا واکنشش اشتباه است، برای مثال گفتن «این حرف خنده‌دار است»، «تو دیوانه‌ شده‌ای»، «آرام باش، بیش‌ازحد واکنش نشان می‌دهی» یا «این نه، دوباره به این موضوع رسیدیم» درواقع به طرف مقابل‌تان می‌گوید «مشکل خودِ تویی، من به چیزی که می‌گویی اهمیت نمی‌دهم و علاقه‌ای به گوش دادن، ارتباط برقرار کردن یا ایجاد تغییر ندارم.»
دعوا کردن هر فردی را دچار استرس می‌کند و کاملا درک‌شدنی است که بخواهید با خاتمه‌دادن به بحث از یک دعوای دیگر پرهیز کنید، اما استفاده‌کردن از این عبارات قطعا آتش دعوا را شعله‌ورتر و آن را بدتر می‌کند. درعوض از خودتان اشتیاق نشان دهید. به شریک‌تان بگویید «درباره‌ی احساست و اینکه چرا تا این حد ناراحت هستی، بیشتر به من بگو. می‌خواهم متوجه شوم، بیا با هم مشکل را حل کنیم. ما یک تیم هستیم.»
________________________________________
در ادامه بخوانید: ? رفتاری که باعث می‌شود دیگران بیشتر به شما احترام بگذارند
________________________________________

این مجموعه صوتی پرطرفدار را از دست ندهید
مقالات صوتی

مجموعه صوتی پرطرفدارترین مقالات با موضوع روابط عاطفی و ازدواج
عشق آن نیست که به هم خیره شویم؛ عشق آن است که هردو به یکسو بنگریم

4000تومان



سخت است دقیقا بخواهیم بگوییم چطور می‌شود که از فردی خوش‌مان می‌آید. شاید لبخند جذابش باشد، شاید خوش‌‌صحبتی طرف باشد، یا شاید هم فقط به این خاطر است که کنار او راحت هستیم؛ هرچه هست، فقط می‌دانیم که از او خوش‌مان می‌آید. اما محققان این حوزه، برخلاف بنده و شما، با پاسخ‌های این‌چنینی راضی نمی‌شوند؛ آنها سال‌هاست که تلاش می‌کنند تا عواملی را که باعث جلب‌توجه فردی به فرد دیگر می‌شود، دقیقا مشخص کنند.
آنچه در این مقاله می‌خوانید، بعضی از جذاب‌ترین یافته‌های محققان هستند که گرد آورده‌ایم. اگر می‌خواهید از زاویه‌ی جدیدی به دوستی‌های خود نگاه کنید، این مقاله را تا انتها بخوانید. در ضمن این یافته‌ها کمک‌تان می‌کنند تا روابط جدید بهتر و البته سریع‌تری هم با آدم‌های دیگر برقرار کنید.

:
چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم؛ آشنایی با ?? نکته واقعا کاربردی
? توصیه برای اینکه رفتارها و حرف‌های دیگران را به خودتان نگیرید
چطور از دید دیگران کسل‌کننده نباشیم؟
?. از حرکات شخص مقابل‌تان تقلید کنید
این استراتژی آینه‌کردن (mirroring) نامیده می‌شود که عبارت است از تقلید ماهرانه‌ی رفتار شخص مقابل. هنگام صحبت کردن با دیگران، تلاش کنید زبان بدن، حرکات و حالت‌های چهره‌ی آنها را تقلید کنید.
محققان دانشگاه نیویورک، در سال ???? اثر آفتاب‌پرست (Chameleon Effect) را مستند کردند. براساس اثر آفتاب‌پرست، آدم‌ها رفتار یکدیگر را به‌صورت ناخودآگاه تقلید می‌کنند.

محققان مذکور طی آزمایشی، ?? زن و مرد را موظف به انجام کاری کردند. البته آنها یک نفر را هم در کنار هرکدام از ?? نفر به‌عنوان همکار قرار دادند. این افرادِ همکار که درحقیقت برای محققان کار می‌کردند، دو دسته بودند؛ یا رفتار همکارشان را تقلید می‌کردند یا نمی‌کردند. محققان هم این تعاملات دوطرفه را فیلم‌برداری می‌کردند. در پایان این تحقیق، محققان از شرکت‌کننده‌ها خواستند میزان علاقه‌‌شان را به کسی که با آنها کار کرده بود بیان کنند.
همان‌طور که انتظار می‌رفت، شرکت‌کنندگانی که همکاران‌شان حرکات آنها را تقلید می‌کردند، بیشتر از آنها خوش‌شان آمده بود.
?. اگر از کسی انتظار دارید با شما دوست شود، بیشتر اطرافش باشید
طبق اثر نمایش محض (Mere-Exposure Effect)، آدم‌ها کسانی را دوست دارند که آنها را بیشتر می‌شناسند.
تبلیغات

در نمونه‌ای، به‌عنوان مصداق این موضوع، روان‌شناسان دانشگاه پیتزبورگ از چهار خانم خواستند تا نقش دانشجو را در کلاس روان‌شناسی آن دانشگاه بازی کنند. هرکدام از این چهار خانم تعداد دفعات مختلفی در کلاس حاضر شدند. وقتی محققان عکس این چهار نفر را به دانشجویان مرد کلاس نشان دادند، آنها خانمی را که بیشتر از بقیه در کلاس دیده بودند، بیشتر دوست داشتند؛ حتی با وجود آنکه با هیچ‌یک از این چهار نفر هیچ برخوردی هم نداشته‌اند.
?. از دیگران تعریف کنید

آدم‌ها صفاتی را که شما برای توصیف دیگران در جمع استفاده می‌کنید، با شخصیت خودتان پیوند می‌دهند. این پدیده را انتقال خودبه‌خود ویژگی (Spontaneous Trait Transference) می‌نامند.
مطالعه‌ای در مجله‌ی روان‌شناسی شخصیتی و اجتماعی (Journal of Personality and Social Psychology) حاکی از آن است که «انتقال خودبه‌خود ویژگی» حتی زمانی که افراد می‌دانند فلان ویژگی ربطی به کسانی که درباره‌شان صحبت می‌کنند ندارد هم صادق است.
گرچن روبین، نویسنده‌ی کتاب «پروژه‌ی شادی» می‌گوید: «هرآنچه درباره‌ی دیگران می‌گویید، روی تصور دیگران از شما تأثیر می‌گذارد.»
اگر شخص دیگری را اصیل و مهربان توصیف کنید، دیگران شما را هم با همان صفات می‌شناسند. برعکسِ این هم صادق است. اگر مدام پشت‌سرِ دیگران بد بگویید، دوستان‌تان کم‌کم آن ویژگی‌های منفی را با شناخت‌شان از خودِ شما پیوند می‌دهند.
?. سعی کنید احساسات مثبت را به نمایش بگذارید
واگیر عاطفی (Emotional Contagion) شرایطی را توصیف می‌کند که افراد به‌شدت تحت‌تأثیر حالات دیگران هستند. براساس مقاله‌ای منتشرشده از دانشگاه اوهایو و دانشگاه هاوایی، آدم‌ها می‌توانند احساسات دوروبری‌های خود را به‌طور ناخودآگاه حس کنند.
نویسندگان این مقاله معتقدند این امر محتملی است، چون ما به‌طور طبیعی حرکات و حالات چهره‌ی دیگران را تقلید می‌کنیم، که این تقلید به‌نوبه‌ی خود باعث می‌شود چیزی شبیه به حس آنها را هم درون خودمان تجربه کنیم.
اگر می‌خواهید دیگران وقتی کنار شما هستند احساس خوبی داشته باشند، برای انتقال احساسات مثبت به آنها تلاش کنید.
?. گرم برخورد کنید و شایستگی‌تان را به‌رخ بکشید
روان‌شناسان دانشگاه پرینستون و همکاران‌شان مدل محتوای کلیشه‌ای (Stereotype Content Model) را پیشنهاد کردند. این نظریه می‌گوید مردم دیگران را براساس گرمای وجود و شایستگی‌شان قضاوت می‌کنند.
بنابر این مدل، اگر بتوانید خودتان را به دیگران گرم نشان دهید، برای مثال دوستانه و غیررقابتی رفتار کنید، آنها احساس خواهند کرد که می‌توانند به شما اعتماد کنند. اگر شایسته به‌نظر برسید، برای مثال وضعیت اقتصادی یا تحصیلی خوبی داشته باشید، افراد تمایل بیشتری می‌یابند تا به شما احترام بگذارند.
ایمی کادی (Amy Cuddy)، روان‌شناس دانشگاه هاروارد می‌گوید، باید اول گرما و بعد شایستگی را نشان بدهید؛ به‌ویژه در مناسبات تجاری.
کادی در کتابش با عنوان حضور (Presence) می‌نویسد: «از دیدگاه تکاملی، انسان به‌منظور بقا باید بداند که آیا فلانی شایسته‌ی اعتمادش هست یا نه.»
?. گاهی عیب‌های خود را آشکار کنید

بنابر اثر سرریز (Pratfall Effect)، افراد بعد از ارتکاب اشتباه، بیشتر از شما خوش‌شان می‌آید؛ اما فقط درصورتی‌که اعتقاد داشته باشند شما فرد شایسته‌ای هستید. آشکارکردن اینکه آدم کامل و بی‌نقصی نیستید، شما را در چشم اطرافیان‌تان واقعی‌تر و آسیب‌پذیرتر جلوه می‌دهد.
الیوت آرانسون، محقق دانشگاه تگزاس در آستین، برای نخستین بار وقتی متوجه این موضوع شد که روی تأثیر اشتباهات ساده بر حس جاذبه مطالعه می‌کرد. او از دانشجویان پسرِ دانشگاه مینه‌سوتا خواست به صدای ضبط‌شده‌ی کسانی گوش دهند که مشغول امتحان دادن بودند.
وقتی افراد مربوط امتحان را به‌خوبی پشت سر می‌گذاشتند، اما در انتهای مصاحبه فنجان قهوه را واژگون می‌کردند، دانشجویان امتیاز بیشتری به دوست‌داشتنی‌بودن آنها می‌دادند، اما وقتی امتحان را خوب می‌دادند، ولی قهوه‌ای نمی‌ریختند، یا امتحان را بد می‌دادند و قهوه را می‌ریختند، امتیاز کمتری می‌گرفتند.
?. روی ارزش‌های مشترک تأکید کنید
طبق مطالعه‌ای قدیمی از تئودور نیوکامب، مردم بیشتر جذب کسانی می‌شوند که شبیه خودشان هستند. این پدیده به اثر جاذبه‌ی شباهت (Similarity-Attraction Effect) معروف است. نیوکامب در آزمایش خود، نگرش موردهای آزمایشی‌اش را نسبت به موضوعات بحث‌برانگیزی همچون سیاست ثبت کرد. سپس آنها را برای زندگی مشترک در کنار هم به خانه‌ای برد که متعلق به دانشگاه میشیگان بود.
آنها در پایان مدت اقامت‌شان، هم‌خانه‌ایِ خود را با وجود نگرش‌های مشابهی نسبت به موضوعات ثبت‌شده بیشتر دوست داشتند.
جالب اینکه مطالعه‌ی جدیدتری از محققان دانشگاه ویرجینیا و دانشگاه واشینگتن در سنت لوئیس حاکی از آن است که سربازان نیروی هوایی که ویژگی‌های شخصیتی منفی مشابهی با هم دارند، بیشتر از سربازانی که ویژگی‌های مشابه مثبت دارند، از یکدیگر خوش‌شان می‌آید.
?. آنها را لمس کنید
لمس زیرآستانه‌ای (Subliminal Touching) زمانی رخ می‌دهد که شما فرد مقابل را طوری لمس می‌کنید که حتی خودش هم متوجه نمی‌شود. از مثال‌های چنین لمس‌هایی می‌توان به ضربه‌ی آرامی اشاره کرد که در دیدارهای دوستانه به پشت طرف مقابل می‌زنید، یا لمس کردن بازوی کسی هنگام صحبت‌کردن؛ چنین لمس‌هایی باعث می‌شوند طرف مقابل حس خوشایندتری نسبت به شما داشته باشد.
در مطالعه‌ای فرانسوی، مردان جوانی گوشه‌های خیابان می‌ایستادند و با خانم‌های عابر صحبت می‌کردند. نرخ موفقیت این مردان جوان در برقراری ارتباط، وقتی هنگام صحبت‌کردن به‌جای صرفا ایستادن، بازوی آنها را هم به‌آرامی لمس می‌کردند، دو برابر می‌شد.
مطالعه‌ای در دانشگاه می‌سی‌سی‌پی و کالج رودز، اثرات لمس را روی مقدار انعام پیشخدمت‌هایی که دست یا شانه‌ی مشتری‌ها را هنگام برگرداندنِ باقی پول لمس می‌کردند، بررس

92